Je moet er niet aan denken, maar ook topmodellen worden een keer oud. Natuurlijk blijven gepensioneerde engeltjes beeldig en belanden zij niet net als wij in een doorzonwoning, rijtjeshuis, seniorenflatje of verzorgingstehuis. Neen, de hooggehakte dames resideren op stand in een comfortabele pied-a-terre aan het Vondelpark op loopafstand van de PC Hooftstraat of betrekken een stulpje in Bloemendaal en Wassenaar. Of ze slaan hun vleugels uit naar het mondaine New York.
Na de catwalk en de walk-in closet volgt de inloopdouche
De agenda van een topmodel is bomvol. Vliegtuig in, helikopter uit. Champagnefuif hier, cocktailparty daar. Shows in Londen, Parijs, Milaan, Bombay. Vakantie op Ibiza. Shoppen in Praag. Het is leven ‘in the fast lane’. Een bestaan waar veel meisjes van dromen maar dat slechts voor een enkeling is weggelegd. Als je dan eenmaal tot die mode-elite behoort, wil je er ook blijven. Ook al betekent dit dat je roofbouw op je afgetrainde lichaam moet plegen. Althans, zo stellen wij ons dit voor als volslagen gewone en net-een-paar-kilootjes-te-zware stervelingen. Dat gaat een keer fout, zou je denken. En dat is dan meestal ook zo. Dan lig je in bed na weer een legendarische, maar tegelijkertijd slopende afterparty in The Ritz. Of kom je snikkend thuis na een uitputtend staatsbezoek aan een wereldleider in je rol als ambassadeur van een enorm goed doel, waar de wereldleider voortdurend avances maakte. En dan denk je: wegwezen uit ‘het wereldje’.
Topmodel zijn is hard werken
Na het modellenpensioen
Als je dat maar vaak genoeg denkt, verscheur je je lucratieve contracten met de grote modehuizen, cosmeticaketens en automerken. Je houdt een persconferentie en vervolgens ben je officieel ‘met pensioen’. Dan ben je waarschijnlijk ergens halverwege de twintig en dan… Tja, wat dan? Caissière worden is geen optie, of bus-chauffeuse. Ze zien je al aankomen in de supermarkt of bij het busbedrijf met je trippelloopje en je verleidelijke lach, waarmee je alle mannelijke collega’s gek maakt. Bovendien: voor het geld hoef je de deur niet meer uit.
Maar als je vaker thuis bent, wil je je huis waarschijnlijk wel een make-over geven. Een beetje topmodellenhuis (niet te verwarren met een modehuis) moet daarbij op z’n minst voorzien zijn van een aantal onmisbare accessoires.
Geen naambordje aan de deur
Even geen gedoe aan je hoofd, als gepensioneerd topmodel. Even geen pers te woord staan. Geen fans die voor dag en dauw in slaapzakken voor de deur liggen, in de hoop een glimp op te vangen van je stralende persoonlijkheid. Zelfs geen post van prinsen uit verre koninkrijken die jou geschenken willen aanbieden. Das was einmal. JE WILT RUST AAN JE HOOFD! Dus weg met dat naambordje bij je voordeur. Dat je daardoor een keer een internetbestelling misloopt, neem je voor lief. Net als het feit dat je favoriete modeblad of uitnodigingen voor de 'front row'-plaatsen misschien bij de buren worden bezorgd. Wedden dat de buurman die maar al te graag bij je langsbrengt?
Statige entree van een modellenwoning
Een hobbykamer (huh?)
Topmodellenwerk is een baan van honderd, honderdvijftig uur in de week. Dag in, dag uit, 24-7 moet je beeldig wezen en op commando je stralende lach en killerbody tonen.
In de eerste weken na je modellenpensionering moet je hiervan afkicken, dat begrijpen we. Dan doe je niets liever dan jezelf vol eten en wezenloos voor je uit starend Netflix te bingewatchen. Maar na verloop van tijd wil je toch weer wat richting of inhoud geven aan je leven. Dan kan een hobby uitkomst bieden.
Natuurlijk ga je niet klaverjassen in het plaatselijke buurthuis of helpen in de voetbalkantine. Nee, als voormalig topmodel kies je een überhippe hobby. Zoiets als modevlogger of fitnessgoeroe worden, stylingadviezen geven of je eigen goede doelen-stichting starten. Iets waarmee je kunt aankomen bij je fashionista-vrienden. Wel zo prettig als je dan een ruimte in huis hebt van waaruit je – in stijl – deze hobby kunt uitvoeren.
Een andere, minder fraaie reden om een hobbykamer in huis te nemen, is dat je entourage na een topmodellenpensioen waarschijnlijk snel krimpt. Zo niet: instort. Zo bikkelhard zit de modewereld nu eenmaal in elkaar. Your in or your out. En geen gay best friend over de vloer, scheelt al met al toch een hoop ruimte, waar je andere dingen mee kunt doen. Zeker als je je personal trainer, personal shopper en personal assistant nog opzegt. Dan is een hobbykamer helemaal zo’n gek idee nog niet.
Roddelbladen-proof gordijnen, óók op zolder
Eenmaal eye-candy, altijd eye-candy. De paparazzi blijven dan ook de rest van je leven opduiken, rond je huis. Wees daarvan verzekerd. Bijvoorbeeld als je zoiets onschuldigs als de griep hebt. Maar zeker ook als je in verwachting bent of een bezoek aan de cosmetisch arts hebt gebracht. Of als je gaat vechtscheiden.
Dan is het fijn als je huis volledig afsluitbaar is van de buitenwereld. Vooruitdenkend: over 50 jaar moet ook de bovenverdieping hermetisch worden afgesloten om je te onttrekken aan het publieke oog. Want met drones wordt je privacy ook daar danig op de proef gesteld.
Met een drone kunnen topmodellen bespied worden op zolder
Walk in closet en inloopdouche: trainen die benen
Je wereldberoemde loopje wil je natuurlijk onderhouden, ook al ben je uitgecatwalkt. Stel, je wordt uitgenodigd voor een koninklijk huwelijk. Voor een rode loperpremière van een tekenfilm waar je een van de stemmen hebt ingesproken. Of zelfs maar voor een haringparty, als je het geld of de aandacht nog eenmaal wilt proeven. Dan wil je de aanwezigen toch een soepele, krachtige tred betoveren.
En daar is maar een remedie voor: kilometers maken. Trainen die benen! Stap, stap, stap. Op je hakken. Door de woonkamer, via de slaapkamer naar de badkamer. En weer terug.
Dan is het wel handig als je huis daarop is ingericht. Dus neem die walk-in closet. En neem die inloopdouche. Ook al heeft je interieurontwerper héle andere, designachtige plannen met die ruimte.
Gunstige verlichting, vooral rondom de spiegels
Je mag er zijn. Dat gaat niet van de ene dag op de andere over. Toch komt er een moment waarop je niet meer zo striking bent als voorheen.
Dat is voor gewone stervelingen geen probleem. Maar als het je core-business was om te shinen, steekt dat toch, dat kan niet anders.
Gelukkig is er volop verlichting op de markt waarmee je precies goed uitkomt, in de prachtige gloed die we kennen uit je hoogtijdagen voor de camera. Ook handig als achtergrond voor je Instagram selfies.
Spiegel met sfeerverlichting
Een privé hall of fame
Topmodel of niet, in Nederland vinden we het belangrijk dat je ‘gewoon’ blijft. Dus je doet zelf je boodschappen, ook al laten je buren allemaal de Albert langskomen. Je maait op zaterdag eigenhandig het gras, ook al heb je totaal geen groene vingers. En je wast je cabriootje met emmer en spons, ook al is de wasstraat om de hoek.
Want de smartphones van mensen op straat zijn nooit ver weg en als wandelend ‘merk’ kun je je geen publicitaire misstap veroorloven. Wie eenmaal het label ‘high brow’ of ‘kakmadam’ opgeplakt heeft gekregen, komt daar maar moeilijk nog vanaf.
Maar…
Eens per dag, als de buitenwereld niet meekijkt, gun je jezelf een moment van (vergane) glorie. In een privé-altaartje behangen met foto’s uit je goede tijd, neem je in gedachten het applaus in ontvangst en ‘hoor’ je de sluiters van de fotografen aan de rode loper weer even flitsen. Genieten hoor! Mag best even. You’re worth it.
Een schoenencollectie waar je ‘u’ tegen zegt
Diamant-ingelegde pumps. Lakschoenen Of killer stiletto’s. Wat je ook wegdoet na je modellencarrière, niet je schoenen, in elk geval! Dus moet je een plek in huis vinden waar je exclusieve collectie voetenwerk op museale wijze wordt uitgestald.
Denk aan ventilatie in deze ruimte. Want topmodel of niet, niets menselijks is je vreemd. Zoals nare odeurtjes.
